На улице дождь не прекращается с самого утра, холодно, и погода совсем не летняя. От этого холодно и дома, и единственное желание: сидеть с кружкой чая, а лучше ароматного кофе. Сидеть и читать книжку или смотреть сериалы, греясь под уютным пледом. Наверное, такое настроение, погода, обстановка больше подходят осенней меланхолии, нежели летнетней веселости. Да, совершенно незаметно прошел первый месяц лета. Незаметно, не только из-за слишком редких солнечных дней, но еще и потому, что сессия закончиться только через 2 дня, а это значит, что завтра надо будет выбираться из теплого дома, идти на консультацию и обьявление оценок, а позже на последний экзамен. «Надо учить!» — кричит мозг время от времени, и он прав, так как осталось всего двое суток до экзамена, но ожидание оценок, погода и холод парализуют… не хочется ничего, даже того уютного времяпреповождения, которое описано вначале. Не хочется именно потому, что еще не доканца все решилось, нет определнности, не закончены все дела, а поэтому расслабится не удается, но и напрягаться тоже нет сил. Единственное желание, чтобы это закончилось, кажется, что когда закончится сессия, закончится и холод, и некоторое униние, охватившее тело почти на неделю.

Именно сейчас ощещение, что время тащится невероятно медленно, оно словно ползет, издеваясь и насмехаясь, с ехидной улыбкой на лице. Оно словно не желает, чтобы среда наступила, словно не желает меня отпускать, мучая где-то посередине неизвестности. Время вообще хитро по своей натуре, несясь на экзамене словно ракета, из-за него ты не успеваешь оглянуться, и полтора часа на таймере уже истекают, лишь иногда замирая на одну или две секунды, давая тебе слишком маленькую передышку. Оно сначала дает понять, что его много, много настолько, что можно не торопиться, расслабиться, плыть по течению, а потом, неожиданно оказывается, что если сейчас ты не примешь решение, то упустишь момент навсегда. Упустишь время, которое потом не нагнать… хотя, как можно упустить то, чего так много? Вся наша жизнь состоит из времени, но порой, иногда стоит замереть, позволить миру вращаться без тебя, и в следующий миг ты понимаешь, что упустил! Упустил момент, который изначально даже не замечал. 

Шесть лет в университете — это целая куча времени! Издалека кажется, что этого времени даже слишком много, но приблизившись, окунувшись в него, понимаешь, что этим летом надо уже не просто отдыхать, а пробовать себя где-то на просторах этой профессии, понимаешь, что пришло то самое время что-то делать, решать, обдумывать по поводу уже той, следующей, взрослой, и все равно кажущейся такой далекой жизни. Противное чувство. Чувство, что время поджимает, что если не сейчас, то возможно никогда. Чувство, подпиращее куда-то в районе спины, которое неумолимо толкает, давая понять, что время ждать не будет! 

Прочиав В.Скотт «Авенго» хочется собрать в кучу все свои мысли по поводу этого произведения. 

Знаете, я влюбилась в эту книгу, что называется, с первого взгляда! Пробегаясь глазами по книжным полкам в магазине, в поисках «Человека, который смеется» В. Гюго, мне на глаза попалась обложка, и с этого момента, со взгляда на обложку, я уже знала, что эта книга мне понравится.

Авенго… книга о рыцарях, чести, поединках, как она могла не понравится? И в итоге я не ошиблась, она мне действительно понравилась, просто чуть меньше, чем я того ожидала. Дело в том, что в этой книге действительно есть всё: честь, достоинство, поединки, схватки, предательство, любовь и тщеславие, я нашла в ней все что искала, но… хм, и за этими словами восторга, все же стоит «но». Так вот, это «но». Это наверное характерная черта всех произведений про рыцарей, описываемое событие, которое с точки зрения современного читателя не представляют особой важности, там играет  центральную роль. Так, небольшая схватка занимает центральное место в книге, и вокруг нее вращаются все остальные события и герои. Не хочется делать спойлеры для тех, кто еще не читал, но я считаю нужным указать, что это лишь мой взгляд на события в книге. И смотря на это так, я ни сколько не преуменьшаю того, что там произошло, но мне кажется, этого маловато для того, чтобы ставить на первый план. Всю книгу я не могла отделаться от мысли, что я чего-то жду, чего-то более масштабного, поворотного, но, к сожалению, не дождалась. 

При всем вышесказанном, это остается отличной книгой, и она заняла свое почетное место не только на моей книжной полке, но и в памяти. Также, есть у меня привычка загибать нижние уголки страниц, чтобы отметить те моменты, к которым я хочу вернуться после того, как закончу чтение, и я к ним возвращаюсь. По настроению, или жизненной ситуации, я обращаюсь к определенной книге, чтобы вновь перечитать, те моменты, и что-то понять, или же просто посмеяться. Так вот, в Айвенго, я думаю рекордное количество загнутых уголоков, а это говорит о том, что это замечательная книга! 

P.S. Отчаянным романтикам (таким как я) читать обязательно! Вас ждет удивительное преключение, полное самых разнообразных чувств. 

Прочитав пост, на который я думаю высвечивается ссылка (первый раз пишу ответ на чей-то пост), я вспомнила, что тоже натыкалась на интересные заметки об интровертах. Какими Нас видят посторонние, и кто Мы на самом деле. 

Миф 1. Интроверты не любят разговаривать.

Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями.

Миф 2. Интроверты застенчивы.

Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым.

Миф 3. Интроверты – грубые.

Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает.

Миф 4. Интровертам не нравятся люди.

Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке.

Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику.

Чушь. Интроверты не любят СЛИШКОМ ДОЛГО находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы врубиться. Они готовы пойти домой, “перезагрузиться” и осмыслить все происходящее. К слову, перезагрузка – жизненно необходимая вещь для интровертов.

Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни.

Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени.

Миф 7. Интроверты странные.

Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности.

Миф 8. Интроверты – равнодушные задроты.

Интроверты это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена.

Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие.

Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто “выключаются”. Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это.

Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами.

Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. (Да, сейчас я нарочно меняю местами эти термины, чтобы показать, насколько пристрастно наше общество). Интроверты не могут “взять себя в руки” и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.

Наверное я странная… нет, я понимаю, что каждый странный по своему, и это делает нас интересными, но я, наверное все же особенно, или всего лишь кажусь такой. В любом случае, почему я так считаю: 

Наверное я странная, раз не читаю все эти «модные книжки» вроде Познера, просто чтобы быть в «тренде» (даже это слово мне дико не нравится). Да, я читаю классику английскую, французскую, это, я думаю, сейчас не в тренде. 

Наверное я странная так как я не милашка. Нет, серьезно, что мешает людям общаться нормально? Не сюсюкать первых встречных, не каверкать их имена, считая что это мило, а просто общаться. Если со мной адекватно начать разговор, то я его поддержу, но если начинать милашествовать, что меня оттолкнет, то потом можно еще долго будет говорить о том, какая я грубиянка. 

Наверное я странная потому что пишу в блоге, но он анонимен, и в большенстве своем, этот блог для меня. Я веду его для того, чтобы запомнить себя, свои чувства в определенные моменты. Я просто не считаю, что все мои мысли блиррилианты, и не считаю, что вывешивать на них ссылку в ВК это нормально. 

Наверное я странная раз ждала кого-то особенного в моей жизни. Хорошо, здесь я реально признаю себя странной, потому что поняла, что особенных нет. Я полностью в этом разочаровалась. Надо просто наслаждаться моментом, и не думать, что однажны придет ОН и все изменится. Нет, наврят ли. Мне жаль это говорить, но для себя я действительно открыла то, что ждать уже не просто бесполезно, и становится элементарно глупо. 

Наверное я странная раз уж я позволила себе на столько балдеть от преподавателя, что наверное даже влюбилась в него, насколько это позволяет лишь чувство восхищения им. 

Наверное я странная, раз подстричь меня может и подруга. И салоны красоты не входят в мое ежемесячное расписание. 

Наверное я странная так как считаю, что в при люом раскладе можно все объяснить разговором. 

Я точно странная раз до сих пор скучаю по тем дням, когда в том человеке мне нравилось все. Когда мы могли просто общаться, и я еще не видела, его на самом деле, потому что увидев, мне не понравилось все то, что было за этим привлекательным лицом и манерами, сбивающими с толку. 

Помню как я ей звонила, в отчаянии от того, что не могла решить задачу, и помню ее слова: «Так, давай читай условие, сейчас все решим». И втот момент, на заднем плане телефонных шумов я слышала, я знала, что она делала, она шурудила газеты на журнальном столике, в зале, перед телевизором, брала ту, у котоой самые широкие поля, и писала на ней условия задачи, а потом и ее решение. Помню, как внимательно и по-порядку объясняла все мне, как потом объясняла многие другие вещи, уже позднее, и уже не только про учебу. 

Это самое яркое и самое родное воспоминание о ней, из того светлого времени, когда я не знала (или скорее не задумывалась), что пожилые люди болеют, и что заболеть может именно моя, такая родная бабушка. Теперь в голове высвечивается похожее воспоминание, вот только краски у него другие, мрачные и тоскливые. Помню как в последний год, она мне звонила домой, сама, набирая телефонный номер, и очень радовалась, когда слышала в трубке мой голос, а потом как могла говорила: «Ллена?». Столько счастья было в этом имени, которое она дала мне когда-то! Помню наш недолгий «разговор», из этого грустного воспоминания, это не был диалог, как у всех, это был разговор с пожилым и больным человеком. Это было непросто, нужно было иметь терпение, понимание, и любовь. Помнила ли она наши разговоры, по поводу задачек? Хотелось бы верить, что да, но к сожалению, болезнь многое стрела из ее памяти. 

Помню наши ссемейные ужины у нее дома. Она была счастлива, все понимала, всех узнавала, только иногда путала имена и воспоминания. Но на это у нее всегда были мы, ее семья и самые верные друзья, которые всегда подсказывали! Мы всегда готовы были махнуть рукой, и сказать: «подумаешь, что ты что-то забыла, это ерунда!». А она все равно расстраивалась, наверное понимая, что многое уже не вспомнит никогда. 

Помню как мы с ней смеялись! Смеяться с ней, это было удивительно! Сколько силы было в этой женщине, сколько любви. У нее был такой добрый и чистый смех, она прикрывала рукой рот, и ее глаза, они становились просто щелочками во время смеха. Она любила смеяться. 

Помню как она расказывала о моем папе, о его детстве, о ее молодости. О том, как она жила на Севере, и ездила на олейниьих санях. Как работала там следователем. Боже, там столько историй, столько воспоминаний о тех временах, о которых я просто не успела спросить, узнать! Слишком рано, слишком быстро, слишком сумбурно все случилось. Несмотря на то, что болезнь длилась несколько лет, ощущение, что я потеряла свою бабушку слишком неожиданно. 

Я все это помню, просто ни с кем не делюсь. Это слишком мое, никому не отдам эти бесценные воспомининания.

И вот, призжая домой раз в пол года, я навещаю ее, но уже на кладбище. Честно, до сих пор не понимаю, смысл топтания у могил, если мои мысли с ней всегда, а не только у этой холодной плиты, всего два раза в год. 

Сидя дома, с кружкой горячего чая, вспоминя то, о чем думала с утра, по дороге в университет, пытаюсь разобраться в себе...

Немного странно. Странно то, что после сесии и каникул, по пути в университет в первый день нового учебного семестра, я думаю все о том, о чем думала, в конце прошлого семестра, также по пути на занятия. А именно, о том, что произошло между нами, что же все таки случилось, и почему наше с НИМ общение оборвалось? Вот пишу это и понимаю, насколько глупо все это звучит… но перестать предавать этому значения я не могу. Видно должно пройти еще немного времени, чтобы это ничего и для меня стало дишь мимолетным воспоминанием. Однако, я немного отдалилась от темы моего рассуждения, мои мысли хоть и текли в этом направлении, но в основе всего этого было желание стать собой! 

Стать собой! Тем кто я есть, тем кто доволен собой, тем, кем я была! Почему же я перестала чувствовать все это, чувствовать себя той, кто я есть? Почему я перестала ощущать себя хорошо? Ощущать себя такой какая я есть, со всеми моими странностями? И в поисках того самого момента изменения, я осознала, что все началось со встречи с НИМ. Странно, мне ведь так нравилось наше общение, и вообще я влюбилась (ну или я сейчас так думаю, потому что, что я вообще знаю о любви?). Но именно тогда, когда я стала подгонять себя под незримый стандарт, критиковать себя за слова, действия, в каких-то случаях даже стесняться себя… тогда я потеряла ту, кем я была, ту, которая нравилась мне самой, независимо от окружающих. 

Хотела ли я ему понравится? — Разумеется. Хотела выглядеть лучше, чем есть? — Да. Знала ли я, к чему приведет это желание казаться лучше? — Точно нет! И не то, чтобы я говорила сплошную неправду, я даже не приверала, но в итоге получалось так, что я говорила то, что думала, но говорила это с оглядкой на его мнение. Дело в том, что я всегда слежу за тем, что говорю, при общении с друзьями, с семьей, с однокурсниками… я не люблю обижать людей, поэтому предпочитаю сглаживать острые углы вместо горькой правды. Но в данном случае, это было не так. Я не просто сглаживала углы, я выражала свое мнение (иногда не полностью), думая, о его реакции, и желая, чтобы она была наиболее положительная. 

Вот так, копнув глубже, нетрудно было понять, что я с такой же легкостью, а главное неуловимостью для самой себя стала недовольна тем, как я выгляжу. Нет, наверное не так, я стала искать изъяны в свооем внешнем виде… и разумеется я их находила! Дальше больше, фигура, волосы, кожа… все это стало каким-то недостаточным. Недосточно красивым, дорогим, здоровым и гладким. Самое забавное, что я этого абсолютно не замечала, мне все нравилось, я была влюблена, я ждала наших встреч, общения, переписки… Ощущать все эти малоприятные пследствия того, чего даже не было, я стала лишь сейчас. Сейчас, мне как никогда хочется сходить за покупками, хочется сделать что-нибудь в моем духе, что-нибудь, от чего я почувствую, что это Я, хочется почувствовать себя уютно в своем собственном теле. 

И что самое странное, что настолько собой, насколько я сейчас лишь желаю себя ощутить, я чувствовала лишь с тем, с которым были лишь физические отношения. С тем парнем я не чувствовала желания именно понравится, мы уже нравились друг другу в определенном плане и этого было достаточно. Не было необходимость притворяться, производить впечатление. Мы были с ним честны и не осуждали друг друга, и все было просто. В этом плане, все действительно просто! 

Знаете, то чувство, которое говорит нам время от времени «так надо», «так положено», оно вам не надоело? Меня оно уже порядкоам достало...

Дело в том, что меня воспитывали с этими словами, «так правильно», это то, что говорили мне чаще всего. И я выросла, пытаясь подстроить всю свою жизнь, пытаясь подстроить себя под это самое «так надо». Я переживала, переделывала себя, думала, что я не такая, ведь «как надо» я не делаю. Эти мысли посещают меня до сих пор… это то, c чем я выросла, и от этого не так то просто избавится. 

Но, если подумать, что это за слова «так правильно»? Кто решил что именно так надо делать, именно в этом возрасте? Это решило общество? Или какая-то группа особо интеллегентных граждан? Это решили самые образованные? Самые умные? А может самые опытные? Дело в том, что никто никогда этого не решал. И сейчас я уже не уверена, что такие понятия существуют. Не поймите меня не правильно, я не говорю о морали… мораль — это нечто неприклонное, и для меня это остается чем-то неоспоримым, и уж точно не поддающимся критике. Мораль — это аксиома. Здесь больше нечего добавить. Но когда речь заходит о том, когда девушка должна выйти замуж, или парень создать семью, когда говорят, какие профессие мужские, а какие нет, когда пытаются сказать как вести себя в определенных (зачастую очень личных ситуациях). Это не мораль, это не какие-то общепринятые нормы (по крайней мере, они ими не должны быть). Это личное дело каждого.

Так, пытаясь подстроить себя под этот невидимый образец, я и сама не заметила, насколько я стала от него зависеть. В первую очередь, я думаю о том как надо, а уж потом (чаще задним числом) о том, как я хочу. Новый Год в первый раз в новом городе надо отметить весело и с друзьями. Да, новерное, так надо, так делают обычно, но в тот вечер я чувствовала, что настроения куда-то идти у меня не было, и хотелось просто посмотреть телевизор в одиночестве, спокойно подумать. На выпускной в школе надо обязательно пойти, и обязательно в платье. И еще целая жизнь никому не нужных «надо». Самое удивительно, что я никогда не понимала зачем это? Ведь еслли это не надо мне, если это не принесет мне удовольствия, то и зачем вообще это делать? Разве это не из тех вещей, которые каждый обязан решить для себя сам?

Не хочется делать громких заявлений, типо «всё! Я выбираюсь из этих оков». Просто, думаю, что только сейчас я осознала, что важно то, что я хочу, думаю, чувствую. Только это. Пора наверное перестать прятаться за «надо», и «так положено», и решать самой. А вообще, это даже труднее, необходимо задумываться, о том, а хочу ли я этого? А главное, необходимо уметь отказывать людям, когда считаешь, что чего-то делать не будешь. И это должно быть не просто «я в очередной раз передумала», это должно быть взвешенное решение, осознанное (хоть к спонтанным решениям я в принципе не привыкла). 

Это будет непросто, и я обязательно еще спрячусь в это уютное место, где есть надо, где я не должна отказывать кому-то, и где нет меня. Есть лишь человек, которое делает как надо. Не больше. Если задуматься, то отказ от этого пресловутого «так должно быть» и делает нас индивидуальными, особенными, и по-своему интересными. Навверное, сейчас я начинаю понимать себя, только сейчас, постпенно выбираясь из бездумного и безопасного «надо»...

Немного странно в этот раз, сажусь писать и точно еще не знаю, о чем буду писать. Обычно идея для поста приходит ко мне заранее, я ее смакую, подбираю слова, выражения, пропитываюсь этими ощущениями. Сейчас же, варианты есть, но все они какие-то неоформившиеся, неготовые, сырые… А сейчас, просто настроение такое, просто захотелось написать, и песня играет, приятная. 

Знаете, я ведь достаточно довольна своей жизнью сейчас: у меня есть друзья, настоящие, есть знакомые, есть люди, с которыми мне просто иногда приятно пообщаться. Мне нравится учится там, где я учусь, мне нравится, что я скучаю по дому, и что дома скучают по мне. Я думаю, что могу сказать, что у меня все хорошо. Именно «хорошо», такой ровный вариает счастья, он приятный, но не сводящий с ума. И это нормально. Но чего я ожидала? Нет, не сейчас или год назад, чего я ожидала, когда была ребенком, подростком? Что приходило в мою голову, когда я думала «а вот когда мне будет 20...». Так вот, я думала, что буду такой-такой, что у меня будут с кем-то уже серьезные отношения (ну если проще, я просто думала, что у меня будет парень), что я буду успешной, буду по-другому одеваться, стану прям девушкой (юбки, каблукии так далее). И что же получилось: мне в этом году исполняется 20, я даже не могу по-человечески начать встречаться с парнем, потому что в реальности оказалось, что Принцы вообще странные, и все это как-то неопределенно, успех… ну я к нему иду (если не сказать карабкаюсь), образование это дело не быстрое, и я по прежнему не переношу юбки, каблуки и все эти девчачьи штучки (кеды и джинсы forever!). 

Получается, что все то, что мы представляем в детстве, обречено на провал? Мне нравилось мечтать о такой-такой мне (имя раскрыть я не решаюсь), но я и сейчас всем вполне довольна. Просто я не вкладывала в эти мечты себя целиком, слишком уж далеким мне казались эти 20 лет. А вообще сколько мы вкладываем в наши ожидания от жизни, отношений, детей? И в чем это измеряется? 

Порой кажется, что лучше вообще ничего не ждать, тогда и разочаровавоться не придется. Да, мысль, конечно не нова, но ведь никто не говорит, как сделать так, чтобы не ждать чего-то… Когда зарождается то чувство к другому человеку, где-то в районе живота, как можно не ожидать прекрасного от этого? Как можно не надеяться, что все получится? Как можно не увидеть в НЕМ того самого? Если и есть какой-то рецепт по блокировки этих мыслей, то прошу поделитесь, потому что так разочаровываться я больше не хочу (хотя подохреваю, что будет это еще не раз). Так в чем же измеряются ожидания? Может в количестве разочарования? Чем больше идеализируешь, чем больше представляешь себе идеал (работы, отношений, любовника или возлюбленного), воспаряешь, наивно думая, что «это оно, это то, чего я так долго ждала», тем больнее потом. Больнее принять, что это было все таки не то, или просто «то, но не так, как ожидалось издалека». Ведь, в дестве, хочешь карьеру, но не думаешь о том, как тяжело и утомительно к ней идти, хочешь идеальную семью, но даже не подозреваешь, сколько надо положить сил, чтобы брак был счастливым. И когда, пройдя этот долгий путь, ты достигаешь намеченного, того самого, то ощущения восторга почему-то нет. Ты рад, безусловно, но, вспоминая весь пройденный путь, понимаешь, что просто заслужил это. Именно заслужил, заработал, достиг. Достиг, а не выйграл. Выйгрыш вызывает восторг, смех и веселье, а достигнутая цель теплоту и удовлетворение. Вот и с нашими ожиданиями наверное также, нам хочется, чтобы это было как выйгрыш, как мечталось когда-то, но когда, то, что ты так долго представлял наконец сбывается, то это приносит с собой чаще всего страх, неуверенность (что когда-нибудь ты не возьмешь эту, уже новую высоту), и в конце концов удовлетвоние. 

«Хм, ожидаемо», «Так наверное и должно быть», эти мысли не кажутся большой наградой за достигнуьую цель или сбывшуюся мечту… Получается, что ожидания приносят больше вреда, чем пользы?

Знаете, такое чувство, когда охота чего-то необычного, чего-то такого, что выходит за обычные рамки твоего дня. Хочется засыпая вечером, осознать, что еще утром, ты даже и не предполагал, что этот день пройдет так. 

Странно, что это чувство посещает нас (ну меня так точно) именно в самые размеренные моменты нашей жизни. Сессия — мир в котором останавливается весь мир. По другому и не скажешь, ты живешь, спишь, ешь и учишь по своему расписанию… и нет вокруг часов, людей, новостей, порой даже кажется, что нет настроения, все подчинено лишь тебе. Все, что важно, это дни. Дни до экзамена. И нет чего-то непредсказуемого, я точно знаю, что буду делать когда проснусь, и потом, и после обеда, и так я знаю свой каждый последующий день, вплоть до конца января. И это неплохо. Это стабильно, привычно, это то, чем я живу. Но все же иногда хочется чтобы что-то произошло, что-то стряслось! Хм, я ведь по жизни стабильный человек, зачастую человек привычки, но уж точно не сорви-голова и не экспериментатор… но даже мне охота удивиться. Удивиться, улыбнуться и почувствовать прилив. Не столько прилив сил, колько душевный прилив, чтобы понять, что можешь горы свернуть! Вот теперь, мне кажется, что получилось как-то банально. Нет, забудьте про горы! Я хочу удивится. 

Хочу, увидеть под окном какую-нибудь милую надпись (даже если она будет адресована не мне, я все равно улыбнусь, поняв, что красивые жесты еще делают в наше время). Хочу, чтобы меня неожиданно остановила машина, просигналив на дороге, и мой знакомый (абсолютно любой знакомый) предложил бы подвезти. Хочу цветов. И не важно каких и даже не важно кому, хочу увидеть как парень дарит девушке цветы, а она смущенно улыбается. Хочу, чтобы меня неожиданно взяли за руку (и здесь любой знакомый уже не подойдет). Хочу услышать звонок посреди ночи, взять трубку и услышать его… Ого, вот это меня занесло с моими удивлениями и впечатлениями! Честно признаться, сама не ожидала, куда меня приведет эта мысль. В этом наверное и плюс рассуждения в блоге, теперь уже не отмахнешься от этого, а стирать… стирать как-то нечестно. 

В общем, охота впечатлений! Ярких и чтоб улыбка до ушей! 

С тех пор как я вступила в подростковый возраст, как собственно и все мои сверстники, я мечтала о том, чтобы справить НГ вне дома, не с родителями. И соответственно, с этого времени, НГ в кругу семьи начал мне казаться заранее обреченным на скуку. Собственно, продолжала я справлять НГ с родителями, так как они меня просто не пускали на всю ночь с друзьями праздновать этот «семейный праздник». Не трудно догадаться, что  тогда меня абсолютно не устраивала перспектива выслушивать умопомрачительные рассказы о самом веселом Новом Году от моих друзей, в то время как я смотрела телевизор с родителями. 

Но, несмотря на то, что меня это не устраивало, я все же не тот, кого можно назвать бунтарем, поэтому я спокойно праздновала НГ с семьей. Забавно, что во время празднования с семьей, я не отсчитывала минуты от скуки, мне и скучно то не было, если подумать. Просто мое недовольство объяснялось тем, что существует куда более привлекательная перспектива. Но, не получив своего (в плане упрашивания родителей меня отпустить), я спокойно принимала действительность, и в общем-то наслаждалась Новым Годом в кругу семьи без особого недовольства. 

Этот незамысловатый flashback, затеян для того, чтобы описать мои недавние ощущения от Нового Года вне круга семьи. 

Итак, сессия предстоит тяжелая, лететь до дома далеко и честно говоря, просто дорого, так что мной было принято решение справлять НГ с друзьями, в Питере. Тут же нашлись такие же ботаники/весельчаки, которые не пожелали уехать домой. С планированием самого праздника мы сильно не заморачивались, так как решили справлять его не на квартире, поэтому, зайдя на the-village, мы решили пойти в понавившейся нам бар. Мне не очень хочется описывать тот Провал, который получился в итоге с празднованием самого НГ… так как мне безусловно хочется приукрасить все события, и преподнести их так, чтобы не было понятно насколько в убогой и глупой ситуации мы оказались. Так что просто скажу, что в конце концов все остались вполне довольны, но особо никто не выплескивал интузиазм от проведенной ночи. Так что весь проведенный НГ можно охарактеризовать с пометкой «неплохо». То есть, неплохо, но я больше так не хочу. 

Вся эта ситуация, натолкнула меня на мысль, что возможно пока я мечтала о НГ с друзьями, я успела вырасти, изменится, и мои ценности поменялись. Скорее всего, самое наибольшее влияние оказала смена города. Так, родителей я вижу раз в пол года, и посидеть с ними за новогодним столом, поесть маминых вкусностей, чего еще желать? Да и потом, вспоминая куранты и поздравления Президента и звон бокалов в кругу семьи, я поняла, что только тогда меня посещало то самое чувство, зарождавшиеся где-то в районе солнечного сплетения. Чувство того, что еще один год позади, что я добилась определенного результата, что впереди новое начало, новые испытания и новое счастье. Все это ты испытываешь в тот момент, когда слышишь звон бокалов, звук курантов и перегибаешься через стол, чтобы поцеловать родителей. Все это длится примерно минуту, но придает столько сил, готовности идти дальше, и искать себя в этом мире! 

Я никогда и не задумывалась (до этого НГ), что это чувство было настолько важным для меня… или оно стало настолько важным? Наверное все же стало… так как «то, что имеем, не храним", и все такое.... 

Мораль? Мораль вполне очевидна, ну или такой она стала только для меня, — Новый Год это семейный праздник, и вполной мере почувствовать новое начало, новый рубеж в своей настолько маловажной для вселенной жизни, можно только рядом с теми, кому действительно не наплевать на твою жизнь! 

P.S. Я разумеется понимаю, что все это (семейные ценности и так далее) зависит от воспитания, но так воспитали меня.