Сидя дома, с кружкой горячего чая, вспоминя то, о чем думала с утра, по дороге в университет, пытаюсь разобраться в себе...

Немного странно. Странно то, что после сесии и каникул, по пути в университет в первый день нового учебного семестра, я думаю все о том, о чем думала, в конце прошлого семестра, также по пути на занятия. А именно, о том, что произошло между нами, что же все таки случилось, и почему наше с НИМ общение оборвалось? Вот пишу это и понимаю, насколько глупо все это звучит… но перестать предавать этому значения я не могу. Видно должно пройти еще немного времени, чтобы это ничего и для меня стало дишь мимолетным воспоминанием. Однако, я немного отдалилась от темы моего рассуждения, мои мысли хоть и текли в этом направлении, но в основе всего этого было желание стать собой! 

Стать собой! Тем кто я есть, тем кто доволен собой, тем, кем я была! Почему же я перестала чувствовать все это, чувствовать себя той, кто я есть? Почему я перестала ощущать себя хорошо? Ощущать себя такой какая я есть, со всеми моими странностями? И в поисках того самого момента изменения, я осознала, что все началось со встречи с НИМ. Странно, мне ведь так нравилось наше общение, и вообще я влюбилась (ну или я сейчас так думаю, потому что, что я вообще знаю о любви?). Но именно тогда, когда я стала подгонять себя под незримый стандарт, критиковать себя за слова, действия, в каких-то случаях даже стесняться себя… тогда я потеряла ту, кем я была, ту, которая нравилась мне самой, независимо от окружающих. 

Хотела ли я ему понравится? — Разумеется. Хотела выглядеть лучше, чем есть? — Да. Знала ли я, к чему приведет это желание казаться лучше? — Точно нет! И не то, чтобы я говорила сплошную неправду, я даже не приверала, но в итоге получалось так, что я говорила то, что думала, но говорила это с оглядкой на его мнение. Дело в том, что я всегда слежу за тем, что говорю, при общении с друзьями, с семьей, с однокурсниками… я не люблю обижать людей, поэтому предпочитаю сглаживать острые углы вместо горькой правды. Но в данном случае, это было не так. Я не просто сглаживала углы, я выражала свое мнение (иногда не полностью), думая, о его реакции, и желая, чтобы она была наиболее положительная. 

Вот так, копнув глубже, нетрудно было понять, что я с такой же легкостью, а главное неуловимостью для самой себя стала недовольна тем, как я выгляжу. Нет, наверное не так, я стала искать изъяны в свооем внешнем виде… и разумеется я их находила! Дальше больше, фигура, волосы, кожа… все это стало каким-то недостаточным. Недосточно красивым, дорогим, здоровым и гладким. Самое забавное, что я этого абсолютно не замечала, мне все нравилось, я была влюблена, я ждала наших встреч, общения, переписки… Ощущать все эти малоприятные пследствия того, чего даже не было, я стала лишь сейчас. Сейчас, мне как никогда хочется сходить за покупками, хочется сделать что-нибудь в моем духе, что-нибудь, от чего я почувствую, что это Я, хочется почувствовать себя уютно в своем собственном теле. 

И что самое странное, что настолько собой, насколько я сейчас лишь желаю себя ощутить, я чувствовала лишь с тем, с которым были лишь физические отношения. С тем парнем я не чувствовала желания именно понравится, мы уже нравились друг другу в определенном плане и этого было достаточно. Не было необходимость притворяться, производить впечатление. Мы были с ним честны и не осуждали друг друга, и все было просто. В этом плане, все действительно просто!