Да-да, ко всему прочему ОН играет на гитаре! И на акустике и на электро! Это ещее пол беды… он играет и поет. И именно в тот момент, когда я услышала (при разговоре с ним в скайпе) неожиданные звуки гитары, и затем он начал петь, вот тут я поняла, что у меня реально проблемы. А проблемы мои в последнее время стали крайне неоригинальными и порой даже глупыми...(см.предыдущие посты). 

Дело все в том, что общаемся мы в основвном посредством электронных средств связи как то: скайп и переписка в вк. Виделись мы всего один раз (см. позапрошлый пост). Знаю, что это конечно не ахти какое общение, но в предверии зимней сессии и в разгар зачетной недели, как-то не до личных встреч. Вся проблема в том контрасте, который существует между этими видами общения… В вк все проще (что в общем-то неудивительно), там мы более откровенны, открыты. В то время как в реальности (или по скайпу) мы разговариваем в основном о поверхностных вещах. Это должно быть нормально, ведь мы только начинаем общаться и все такое, но мне не терпится перейти на открытое и живое общение. На такое общение, чтобы я могла не стесняясь сказать, что я просто в восторге от его голоса… чтобы пошутить насчет того, с намеком ли он спел песню про любовь (хотя для этого есть еще одна проблема). 

Итак, проблема №2 (или та фигня №2, что неожиданно стала парить мне мрзг в последнее время), а именно в каких мы отншениях? Мы пара? — нет, прямого заявления или конклюдентного действия (к примеры поцелуя или взятие за руки) к этому не было, мы друзья? — не в полном смысле этого слова разумеется, так как общаемся еще слишком мало, но и некоторые сообщение в вк просто нельзя интерпретировать иначе, кроме как намеки...

Так что же это? И когда это решится? 

Буду надеется, что хотя бы до Нового Года, хотя с каждым днем эта надежда все слабее...

Вот блин, вляпалась! Первая мысль, которая меня посетила, когда я поняла, что похоже в этот самый момент влюбляюсь в человека, сидящего напротив. 

В первые в жизни, с парнем я чувствовала себя настолько собой… и в тоже время чувствовала, насколько мы с ним схожу. Схожи по духу, нам нравится одно и тоже (во многом), даже в мелочах мы солидарны. Нет ничего приятнее, когда рассказывая о своих увлечениях видишь удивление в его глазах, а затем понимание. Когда вы улыбаетесь, смотря друг другу в глаза… это несколько неловко, так как это ваша первая встреча, и честно говоря, по моему ни один из нас не понимал, свидание ли это. 

А действительно было ли это свиданием? Понравилась ли я ему? Получатся ли у нас отношения? Никогда не думала, что буду задавать себе эти вопросы на полном серьезе… всегда мне казлось, что это всего лишь бред, которым страдают глупые девочки. И вот оно «похоже, что я попала!». 

Так странно, в голове откуда невозьмись появляются мысли о нем, о том как все прошло, и как все будет, или может быть… словно в моей голове поселился еще кто-то! Я же не думала так до этого. Более того, я даже не думала, что буду так думать! Да уж, просто оказывается рассуждать о любви и влюбленности издалека (если ты никогда не испытывал этого сам). Вот раньше я бы покрутила пальцем у виска, если бы мне кто-нибудь сказал бы, что я буду готова прийти в университет на 1 час раньше с утра, просто чтобы поболтать с ним (зная, что он тоже приезжает на час раньше). Но сейчас, я готова действительно бежать в универ раньше… и единственное, что останавливает, как объяснить свой приход раньше, и тд. 

И что самое удивительное, я считала себя (и пока еще продолжаю считать) рациональным человеком, но в голове такой ворох глупых мыслей, вопросов, и еще всякого отборного бреда… все это роится, гудит и не дает покоя! Хоть и пытаясь разобрать все по полочкам даже в этой ситуации, моя глупая голова думает только над одним вопросом: «А понравилась ли ему я, хотя бы на половину того, как он мне?»

Ленинград и Юлия Коган — Люблю я Питер! (1).mp3

Только недавно, с приездом моей подруги (из Москвы) погостить на пару дней в Петербург, я осознала насколько разные эти города. Хотя, нет, даже не так… насколько различен дух этих двух столиц. 

Я сама в Питере достаточно недавно (2 года, если быть точной), но именно сейчс я пребываю в таком состоянии, в котором готова сказать «Я чувствую этот город, понимаю какой он, и уже люблю его таким!». Для меня Питер, это место, наполенное людьми, которые мне действительно нравятся. Питер — это СПБГУ, рюкзаки, яркие люди, которые часто передвигаются на практически невообразимых видах транспорта (недавно стала свидетелем вилосипеда с мотоором от мотоцикла!). Еще… еще Питер — этоroofеры, готовые справиться с любым замком на пути к сумашедшим по красоте видам, это Думская, где каждый отрывается словно в последний раз! Петербург — это постоянный ветер, люди, в рубашках в октябре, и в пальто в мае. Ленинград! Питер — это группа Ленинград, сумашедшая и простая. Под нее хочется отрываться, хочется жить, хочется чтобы было как в песне "*й меня сломит, жизнь хороша!". 

Такой он, мой Питер! 

К удивлению, я оказалась совершенно не готова к нападкам той, кто нашла себя в Москве. Там другой темп, там все «девушка побыстрее, почему я должна ждать». Москва более требовательная, более жесткая, более циничная наверное тоже. Там все деловые, каждый со своими загонами, каждый полагает, что с ним должны считаться. Права на ошибку нет, потому что там еще целая фигова туча людей, желающих занять твое место. 

Как по мне, это давит… мне кажется, что там все давит: воздух, машины, магистрали, здания, люди. В то время как в Петерурге хочется дышать, хочется гулять, хочется удивляться жизни! Наслаждаться пригородами, и,  идя на учебу, заматываться в шарф, любоваться на Исакиевский Собор и каждый раз думать «вот это по истине красиво»!

Целью этого поста не было задеть чувства тех, кто живет и любит Москву. Разумеется, что каждому своё, свой город, своя жизнь, просто для меня стало неожиданностью настолько большое различие этих двух городдов, о котором раньше я даже не задумывалась. 

Хм, а вообще, если подумать, то те, кто нашел себя в опредленном городе, те, кто может сказать «я люблю этот город», и «я нашел в нем себя» по-моему счастливые люди!

Питер — мой город, и здесь я счастлива! 

P.S. Affair добавила сюда случайно по ошибке, а удалить не получается( 

Сплин — Прочь из моей головы.mp3

Что это? Страсть, желаение, влечение? 

Знаю наверняка лишь несколько вещей: мне с ним хорошо, я хочу продолжения и он заставляет меня чувствоваь себя красивой. Хм, а ведь это действительно очень важно для девушки, только теперь поняла насколько! Чувствовать себя желанной, сексуальной в конце концов, и понимать, что подростковые комплексы позади. 

Единственное, что смущает, мы не встречаемся в традиционном смысле этого слова. У него нет сейчас других девушек, и я кроме него ни с кем не вижусь… но при этом мы не вместе как пара. Странно ли это? — Определенно. Пошло ли это? — Нет такого ощущения. А вам как кажется? Такая ситуация вообще нормальна? Или мне надо стыдится того, что происходит, потому что приличная девушка такого не позволяла бы себе? 

Казалось бы, что плохого в веселье? Или веселье без отношений не имеет право иметь место? Но не всегда и не у всех же, происходит все как в сказке: встретились, поцеловались, влюбились, секс и свадьба (хотя последние пункты могут и менятся, все зависит от того, наскольк сказка традиционна). У меня вот все шиворот на выворот! 

Чувствую запах его адиколона до сих пор… и не знаю, что испытываю. Приятно, улыбка на губах, в голове воспоминания крутятся словно карусель. Но нет бабочек в животе, и ладони не потеют от волнения. Знаете, надоело копаться в себе, ненавижу это делать, а здесь что-то проперло!

Да, мысль прямо скажем не нова. И наверное каждый открывает эту истину для себя заново. Наверное пришел и мой черед. 

Так вот, имея казалось бы идеальные отношения с человеком… Для начала, что это значит для меня. Идеальные отношения… любовь, букетно-конфетный период подумаете? Не так все банально в моем случае, хотя, с другой стороны, уж куда банальнее. Так уж вышло, что полюбить пока мне не посчастливилось, да, здесь должно быть хочется вам покачать головой, и с поджатой губой прошептать «бедная» и «как же так». Так вот, мне не настолько много лет, чтобы чувствовать себя действительно неполноценной по этому поводу, так что, махнув рукой, отвечаю вам «все отлично!».

И все же, что же у нас с ним? Отношения? — Едва ли. Как назвать человека, к которому испытываешь лишь физическое влечение? Любовник? Хм, любовник и без секса врятли… Друг? Да вроде целуемся ы не по-дружески… Хороший знакомый? — Нет, звучит как-то пошловато, как по мне.

Ну пусть будет друг (лишь для удобства выражения мыслей)! как бы описать наше времяпрепровождение… Нам весело и хорошо, объятья, поцелуи, и при этом бесимся и щекотим друг друга. И все это без надоедливых: ты где? с кем? когда будешь? А так же без всякого подобия истерик, и прочей ерунды, которая неминуемо приходит вместе со сладостными словами «молодой человек» и «отношения».

Звонки, шутки, встречи… мы одного роста, он с щетиной, а я пацанка и оба в очках! Весело и никакого негатива. Но, вот оно доллгожданное но! почему же, если все так хорошо и мы только «друзья», почему так неприятно, когда я знаю, что он сейчас на тусовке? Почему пропало настроение на весь вечер? Плчему мне в конце концов хочется, чтобы ему было там скучно, просто потому, что там нет меня? Почему боюсь, что он будет с кем-то… Ну вот, даже себе в этом признаться неприятно. 

И не сказать, что я осознала глубину своих чувств, или хотя бы их наличие. Нет, просто фигово, просто нет настроения, и я знаю, из-за чего. 

Так как называется это чувство? Может подскажите, а то Google твердит только про любовь! Может я собственница? — Хм, странно, раньше за собой не знамечала, хотя раньше такого и не было...

И речь не идет о звёздах, вовсе нет. Я вообще не склонна считать, что зная порой даже интимные подробности их жизни, мы знаем их самих, как людей, как личностей. 

Так, о чём это я… да! Блог — это современное средство выражения себя, своих мыслей. Здесь можно быть публичным, скрывая себя, можно делиться чем-то без боязни быть осужденным ввиду несоответствия чему-либо/кому-либо. В этом вся его прелесть. Блог — это удобно, современно, хоть и не побуждает к разговору с человеком… зачем? Я могу прочитать, что он об этом написал. Это ведь даже правдивее, в разговоре можно солгать, а в блоге только мыли, обнаженные эмоции. 

Признаться, у меня не было привычки читать блоги людей, в основном из-за того, что читать мысли незнакомцев мне не так интересно, а у знакомых блогов как таковых в общем-то не было. (С учётом того, что twitter & tambler я блогами в полноценном смысле слова не считаю). Но вот, наткнувшись на блог знакомого, в самом отдаленном смысле этого слова. Мы знали друг друга в лицо, даже здоровались пару раз, но проще говоря, мы просто «делили» один спортзал. В итоге, решив прочитать пару его постов, меня это занятие увлекло, и я сама не заметила, как погрузилось в эту хронику чужой жизни. Что меня там поразило, так это способность открыться. Его блог не анонимный. Ссылка на него есть в контакте. Но там описываються настолько личные чувства и переживания, что, читая, я невольно почувствовала себя бесстыдно подглядывающей чью-то жизнь. Довольно странное ощущение, должна сказать. И вот теперь, по прежнему продолжая «делить» с ним спортзал, необычно видеть его, и думать, чтознаю этого человека. Что он мне нравиться как человек, и при этом не имея возможности вот так огорошить его этим фактом. Получается немного странно, не находите? Знать, не зная...

Без претензий на оригинальность, думаю, можно начать. Не писала уже давно, а тут потянуло и сразу на блог, что ж, мне и самой любопытно, что из этого выйдет. 

Лучшее место на земле… море, солнце и песок? А может круиз, акваланги и путешествия? Семья и домашний очаг? Карьера и свободные отношения? Лучшее место, не только в понятии непосредственной локации на местности. Лучшее место как состояние души вкупе с людьми, эмоциями, и ощущениями. 

Представив такое место год назад, я бы и не помыслила, что окажусь здесь. Признаться, будучи год назад еще школьницей в небольшом городе, у меня разумеется были далеко идущие планы… но не такие увлекательные и перспективные как сейчас. Сейчас, закрыв глаза, я оказываюсь имеено там, где нахожусь, где живу и учусь вот уже 4 месяца. «Ну Университет, ну СПБГУ, да таких еще много в России» — слышиться от людей, далёких от данного учереждения, вынужденных выслушивать мои восторженные отзывы. Не понимают. Не понимают, потому что не учились здесь. Как и я не пойму их, слыша описания их alma mater. 

Становиться немного грустно, что же теперь, мы не способны понять друзей, и воспринять их радость? Думаю, что ответ прост: не надо судить о чувствах других свысока. Посторайтесь понять, даже если это кажеться вам мелочью и пустяком, ведь для близких вашему сердцу людей, это не так.