Немного странно в этот раз, сажусь писать и точно еще не знаю, о чем буду писать. Обычно идея для поста приходит ко мне заранее, я ее смакую, подбираю слова, выражения, пропитываюсь этими ощущениями. Сейчас же, варианты есть, но все они какие-то неоформившиеся, неготовые, сырые… А сейчас, просто настроение такое, просто захотелось написать, и песня играет, приятная. 

Знаете, я ведь достаточно довольна своей жизнью сейчас: у меня есть друзья, настоящие, есть знакомые, есть люди, с которыми мне просто иногда приятно пообщаться. Мне нравится учится там, где я учусь, мне нравится, что я скучаю по дому, и что дома скучают по мне. Я думаю, что могу сказать, что у меня все хорошо. Именно «хорошо», такой ровный вариает счастья, он приятный, но не сводящий с ума. И это нормально. Но чего я ожидала? Нет, не сейчас или год назад, чего я ожидала, когда была ребенком, подростком? Что приходило в мою голову, когда я думала «а вот когда мне будет 20...». Так вот, я думала, что буду такой-такой, что у меня будут с кем-то уже серьезные отношения (ну если проще, я просто думала, что у меня будет парень), что я буду успешной, буду по-другому одеваться, стану прям девушкой (юбки, каблукии так далее). И что же получилось: мне в этом году исполняется 20, я даже не могу по-человечески начать встречаться с парнем, потому что в реальности оказалось, что Принцы вообще странные, и все это как-то неопределенно, успех… ну я к нему иду (если не сказать карабкаюсь), образование это дело не быстрое, и я по прежнему не переношу юбки, каблуки и все эти девчачьи штучки (кеды и джинсы forever!). 

Получается, что все то, что мы представляем в детстве, обречено на провал? Мне нравилось мечтать о такой-такой мне (имя раскрыть я не решаюсь), но я и сейчас всем вполне довольна. Просто я не вкладывала в эти мечты себя целиком, слишком уж далеким мне казались эти 20 лет. А вообще сколько мы вкладываем в наши ожидания от жизни, отношений, детей? И в чем это измеряется? 

Порой кажется, что лучше вообще ничего не ждать, тогда и разочаровавоться не придется. Да, мысль, конечно не нова, но ведь никто не говорит, как сделать так, чтобы не ждать чего-то… Когда зарождается то чувство к другому человеку, где-то в районе живота, как можно не ожидать прекрасного от этого? Как можно не надеяться, что все получится? Как можно не увидеть в НЕМ того самого? Если и есть какой-то рецепт по блокировки этих мыслей, то прошу поделитесь, потому что так разочаровываться я больше не хочу (хотя подохреваю, что будет это еще не раз). Так в чем же измеряются ожидания? Может в количестве разочарования? Чем больше идеализируешь, чем больше представляешь себе идеал (работы, отношений, любовника или возлюбленного), воспаряешь, наивно думая, что «это оно, это то, чего я так долго ждала», тем больнее потом. Больнее принять, что это было все таки не то, или просто «то, но не так, как ожидалось издалека». Ведь, в дестве, хочешь карьеру, но не думаешь о том, как тяжело и утомительно к ней идти, хочешь идеальную семью, но даже не подозреваешь, сколько надо положить сил, чтобы брак был счастливым. И когда, пройдя этот долгий путь, ты достигаешь намеченного, того самого, то ощущения восторга почему-то нет. Ты рад, безусловно, но, вспоминая весь пройденный путь, понимаешь, что просто заслужил это. Именно заслужил, заработал, достиг. Достиг, а не выйграл. Выйгрыш вызывает восторг, смех и веселье, а достигнутая цель теплоту и удовлетворение. Вот и с нашими ожиданиями наверное также, нам хочется, чтобы это было как выйгрыш, как мечталось когда-то, но когда, то, что ты так долго представлял наконец сбывается, то это приносит с собой чаще всего страх, неуверенность (что когда-нибудь ты не возьмешь эту, уже новую высоту), и в конце концов удовлетвоние. 

«Хм, ожидаемо», «Так наверное и должно быть», эти мысли не кажутся большой наградой за достигнуьую цель или сбывшуюся мечту… Получается, что ожидания приносят больше вреда, чем пользы?