Очередной отключение света в квартире. Несколько раз за последнюю неделю я оставалась в темноте, и сейчас лишь оставшаяся зарядка на компьютере и фонарик iponа — все, что окружает меня в такие вечера, то, что не дает соскучится. Этого времени много, без интернета, телевизора и дневного света времени кажется неприлично много… и поэтому всякое лезет в голову.

Лето прошло, как всегда, почти незаметно и почти бесполезно, появилось только множество совершенно крамольных мыслей, пустых мечтаний и глупых надежд. Этих мыслей настолько много, что пока непонятно как их логически выложить в текст… и надо ли вообще выкладывать? Такое ощущение, что пока они не озвучены, пока не написаны, они как бы нереальны, а сделать их реальными значит обозначить собственную слабость и сомнения.

Сейчас, сидя в темной квартире, окруженная привычными вещами, обстановкой, я привыкла думать, что «Дом» — это безопасное место, это мое убежище, то место, где мне спокойно и хорошо. Однако, перебои со светом заставляют беспокоится, хочется выяснить, в чем дело, и что можно исправить. Неожиданно, мое безопасное и спокойное окружение пошатнули, и это бесцеремонное ощущение тревоги так нагло вмешалось в мою размеренную жизнь. Именно в такие моменты, когда что-то идет не так, что-то, что выше моих сил или возможности, так остро чувствуется нехватка мужчины рядом. Ни парня, ни бойфренда, ни того, по которому бы текли слюни, а именно мужчины. Того, кто мог бы поддержать в трудный момент, разобраться в том, что мне не под силу. Тот, кто был бы силой и опорой, когда мне сил не хватает. О таком понимании человека рядом с собой я задумалась лишь этим летом, было ли это под влиянием прочитанного Романа или уклада жизни подруги (с мужчиной рядом), или я просто взрослею? Однозначного ответа быть не может, да и наверное не должно быть. В любом случае, знание того, чего хочешь от партнера ни сколько не помогает в его поисках (если элементарные процессы жизнедеятельности можно назвать таковыми). Встречая в жизни того, кого хотела бы видеть рядом с собой, замираю, столбенею и чего-то жду, будучи хорошим работником, или способной студенткой. На этом месте и начинаются самые безответные и загадочные вопросы: я что-то должна делать в таких ситуациях? Или ждать, ведь мужчина — не я… так ведь можно и всю жизнь прождать, но флирт и заигрывания — совершенно не мое. Значит остается все-таки ждать?

И круг замкнулся. 

Проходя по коридорам больницы я мысленно готовила себя к тому, что могу сейчас увидеть. К тому, что парень, молодой человек, одногруппник, который по нелепой случайности попал в беду, может предстать перед нами в ужасающем виде. Открывая дверь палаты и слыша шопот подруги «мне страшно», понимаю, что страх испытываю и я, страх и волнение. Ведь несмотря на то, что друзьями мы никогда не были, мы знали друг друга 3 года, шутили и смеялись всей группой, одидая преподавателей, спасали друг друга на семинарах. Открывая дверь, пытаюсь скрыть шок и страх, «это ведь все тот же парень, все тот же веселый Вова», однако образ того мужчины, лежащего под простынкой никак не хотел сливаться в голове с тем парнем, который был частью нашей группы. К такому невозможно подготовится, никогда. 

Как только он начинает говорить, кажется, что сваливается огромный камень с плеч, он шутит и рассказывает о том, какие преключения он пережил. В тот момент, говоря с ним, действительно кажется, что он просто приболел, неудачно ударился и оказался в больнице всего лишь на неделю. Однако, стоит перевести взгляд на его тело, как становится неловко, и не только из-за того, что своего одногруппника ты видишь почти обнаженным, а в большей степени потому что ты видишь его травмы. Недавно собранная после операции нога, пол тела в зеленке и чуть завивших порезах. И лишь после минут разговора, после прошедшего первого впечатления и шока, будто вспоминаешь, он лежит не только потому что болит нога, не только из-за остальных травм, и жуткая мысль словно пронзает мозг «он лежит, потому что не может встать, потому что позвочник сломан». Все это проносится в голове во время непренужденного разговора и нескольких его жутких историй о совремнной медицине. Он легко сообщает, что операция на позвоночник уже назначена, а также то, что технологии и средства для того, чтобы он ходил есть, он говорит это легко, настолько легко, что мысль о том, что успеха в операции может и не быть даже не приходит в голову. Даже сейчас, спустя сутки после того разговора я не могу допустить мысль о том, что может что-то пойти не так. Да, реабилитация будет долгой и тяжелой, но ведь он поправится, он будет ходить, обязательно будет! 

Мы разговаривали с Вовой, все с тем же Вовой, который шутит и травит истории, лишь иногда позволяя себе морщится. И эти его гримассы, причины которых нам тогда еще не были очевидны до конца, хоть ответ и лежал на поверхности, заставляют желудок болезненно сжиматься. Наверное, у нас просто не было сил думать об этом в тот момент. После его вопроса об университете, и короткого рассказа о нашей сессии, он еле заметно грустнеет и по такой простой фразе «я бы сейчас столько экзаменов сдал, вместо всего этого» становится понятно насколько ему на самом деле плохо и грустно. В тот момент с него словно стелел оптимизм и легкость, напускная веселость. Момент, длившийся всего секунду, позволил нам заглянуть в его теперешний мир, увидеть отголоски того, что нам еще предстоит осознать. 

Болтая уже больше полу часа, мы и не заметили как веселые байки превратились в менее приятные рассказы о его приобретенных медицинских познаниях, и о боли. Такой простой и очевидный вопрос: «а сейчас тебе больно?», ответ на него заставляет меня содрогнуться до сих пор: «мне всегда больно, все это, вы и болтовня, отвлекает, конечно, но внутри у меня всегда происходит борьба с собой, со своей болью». То ли это фраза, то ли то, что он начинал уставать открыло наконец нам глаза на его гримассы, и на картину вцелом. Ему больно, больно всегда, в тот момент, когда мы появились у него получалось скрывать это лучше и тогда лишь его лицо на несколько секунд давало сигнал о том, что то-то не так. У меня будто открылись глаза, то нечто неуловимое, что чувствовалось с самого начала стало таким очевидным. Чувство жалости и желания помочь мне не забыть, также как и не забыть чувство беспомощности и бесполезности. Что мы можем сделать сейчас? Поддерживать, навещать, напоминать, что все, что ему приходится переживать — это лишь неприятные трудности, по сравнению с тем, что могло бы произойти. 

Время посещений заканчивалось, пора было уходить. Все те чувства, эмоции словно давили, заставляя сжиматься стены небольшой палаты, однако мы должны были попрощатся с ним с улыбкой, той улыбкой, которая несмотря на все, почти не сходила с нащих лиц. Неловкая ситуация с прощанием, как себя вести, что делать? Так глупо по сравнению со всем вышесказанным, глупо, но все равно неловко. Он будто почувствовал наше смятение и неуверенность, и как и прежде, шутя, пожал нам руки. Это тот Вова, которого я знаю, тот Вова, которого просто невозможно смутить! 

Вначале нам казалось, что перед нами был все тот же Вова, тот же веселый и жизнерадостный парень. Это было так, с той лишь разницей, что перед нами предстал мужчина, тот, которому приходится справляться с собой, с болью и по прежнему общатся с друзьями с бравой улыбкой на лице.

Вы признавались когда-нибудь в любви? Первая мысль, которая должна возникнуть, это простой ответ «да» или «нет», однако сейчас в моей голове крутится лишь уточняющий вопрос: "Признавались ли Вы, что влюблены, любите себе, или же непосредственно любимому?". Всю жизнь полагая, что самое волнительное и вместе с тем страшное — это признание другому человеку в любви, однако недавно я поняла, что изначально страшно признатся в этом себе. Каждый раз как думаю об этом, продолжаю спрашивать себя, а любовь ли это? Наверное нет, во всяком случае, я изо всех сил надеюсь, что это не та любовь, которая бывает на всю жизнь. Нет, еще и потому, что этого человека я знаю лишь с одной его стороны, об остальном могу лишь догадыватся.

Так вот «нет, это не та самая любовь» — так рассуждать конечно легко, но что делать, если это самое сильное, что я чувствовала за всю мою жизнь? Что делать, если я не могу перестать улыбаться при виде этого человека, вспоминая его? Я готова придумать любую причину, любую тему для доклада, написать с десяток курсовых работ, если он будет моим научным руководителем. После написания этого предложения так и вижу Ваши руки, которые махнули в сторону экрана с фразой «ох, эта дурочка не первая и не последняя, кто влюбился в преподавателя». Да, думаю Вы правы, но поделать ничего не могу, оттого не могу и не писать. 

Страх признатся себе. Прикрываясь шутливыми «я его обожаю» слово «любовь» я не произносила никогда. Слишком священное и вместе с тем, слишком заезженное оно стало. Одни кричат про любовь полсе трех дней знакомтсва, а другие не могут его произнести спустя годы… так сколько должно пройти времени для любви? Сколько должно быть для нее чувств? Как до Луны и обратно? Или еще больше? А в чем измеряются чуства? Тот ком счастья, тепла и бесконечных улыбок, который поднимается из живота (оттуда, где бабочки), проходя через солнечное сплетение и вырывается через горло куда-то в неизвестность, это ли не любовь? Кто-то может сейчас скажет, что это всего лишь влюбленность, кто-то со мной согласится, а у кого-то, навреное, такх влюбленностей бывает по пять штук на неделе… и все будут правы. Постепенно, задаваясь этими вопросами, начинаешь потихоньку, про себя пытатся произнести его имя и это странное слово «люблю». Оно будто чужое, и как-то недепо сочетается с его именем, его образом. Да, пока оно еще чужое, незнакомое и колючее, оно словно боится тебя также сильно, как и ты его. Проходит время, и ты уже можешь в голове сказать его имя и это, уже не такое чужое слово, не поморщавшись, уже почувствовать не столько нелепость, сколько тепло и трепет. Привыкая и к этому, интонация в голове становится более смелой, но почему-то вопросительной и с ноткой озорства. Ты как будто проверяешь себя на прочность, повторяя эту фразу, смакуя ее во рту. 

Сказать это вслух пусть даже самой себе, было очень страшно. Казалось, что подслушивали стены, мой плюшевый медведь словно навострял свои мягкие уши в надежде, что я все же решусь. Однако, мой несмелый шепот останваливался уже после «Я....». Мою нерешительность развеял алкоголь, несколько бокалов вина с лучшей подругой и вот я, испытывая и страх, и азарт, и трепет сразу выдаю ей свой большой секрет. Удивительно, но факт того, что я наконец сказала это вслух, да еще и другому человеку произвел на меня впечатление лишь спустя время. Это оказалось не страшно, главное было то, что внутри себя я уже смерилась, свыклась с этой мыслью. 

Сказать ему — никогда.

Я люблю его как образ, как идеального преподавателя, как красивого мужчину, как интересного человека. Я все это испытываю к нему и ничего не могу с собой поделать, а надо ли пытаться?  

Думаю, что в первый раз я вот так сажусь писать не столько поддавшись веянию момента, сколько желая запомнить определнного человека. Весь смысл данного блога в том, чтобы запомнить. Запомнить себя в определенные моменты жизни, запомнить людей, входящих в мою жизнь или же проходящих мимо, но непременно оставляющих в ней след. Так и сейчас, я узнала человека, мужчину, и хотела бы, чтобы спустя время я вспоминала о нем с улыбкой и благодарностью. 

Сначала практики в Унивверситете, он не понравился, я думаю никому. Небритый, хмурый и достаточно резкий — такое первое впечателние о нем. Он аспирант, тот, кого несмотря на разницу в возврасте 3-4 года мы (студенты) вынуждены называть на «вы», поскольку таков порядок субординации. По крайней мере на занятиях, хотя, вне занятий мы и не обящались. В утпражнениях с нами он резок, и играет роль не менее резкого и грубого мужчины, отчего неприятие лишь усиливается, как и твое волнение. «Он сам проходил через это, он просто хочет подготовить нас к тому, что нам предостоит» — убеждая себя в этом весь день на пролет, прихожу домой все еще взвинченная, и злая. Снова день. Снова он резко критикует мои документы, слушаю, понимаю, что ошибкок я дейтсвительно наляпала немало. Он объясняет, говорит, что не так, и что он хочет видеть. В какой-то момент ловлю себя на мысли, что его я уже не боюсь, что не злюсь на его критику… объясняю, что не поняла, и о чем думала, когда писала то или иное положение документа. Внезапно до меня доходит, что мы смеемся. То ли уж я пошутила, то ли он сказал нечто с привкусом сарказма, однако итог удивитлен! Мы посмееваемся, не отвлекаясь от основной работы. Может мне показалось, но одногруппники потом смотрели на меня удивленно. С этого дня понимаю, что за «разором полетов» буду подходить лишь к нему. У нас, так сказать, наладился контакт. Наверное, неожиданно для нас самих, друг с другом нам стало легко общатся. Достаочно легко, чтобы непренужденно поговорить о делах, о документах, приятно и легко. Именно по этой причине, начинаю просиживать ночами над исправлениями кипы документов, а фраза «раз так, значит буду переделывать» — стала просто девизом всей практики. Стремление сделать не просто «нормально», а «хорошо» или «идеально» стало главной целью, потому что ему не все равно, потому что, объясняя, он дейтсвительно хочет, чтобы я его услышала, поняла. 

Уже через какое-то время, я стала замечать, что все это идет на пользу. Я стала дейтсвительно понимать, что от меня требуется, стала более внимательно обращать внимание на мелочи, зная как они важны. Практика подходила к концу. Странно, а я только начала получать какое-то особое, духовное удовольствие. Вот и последнее общее собрание, помню как он вскинул голову, когда услышал с первых рядов то, что сам, шутя, нам советовал сделать, но не расчитывал, что его услышат или воспримут всерьез. Именно с ним, я тогда же после собрания, решила посоветоваться. Не забуду с какой веселостью и свойственными только ему выражениями, он меня отговаривал. До сих пор не жалею, что прислушалась к его совету. 

После собрания, в какой-то момент я поняла, что он уже почти ушел. Он лишь обернулся у выхода и улыбнулся, сказав скорее для себя, чем кому-то конкретно «Удачи!». Я так и не смогла найти в себе решимость и подходящий момент, чтобы его поблагодарить. 

Сегодня я увидела его на лестнице. Странно, но раньше, мне казалось, что на факультете я его никогда не видела, теперь понимаю, что, наверное, просто не замечала. Так забавно просто будничным тоном поздороваться и почувствовать тепло и благодарность, человеческую симпатию. Почувствовать, как бы глупо это не звучало, что нас связывает все же нечто большее, чем формальное знакомство. 

Посмотрев фильм «Воспитание чувств», или как более правильно «An education», решила, что было бы неплохо попытаться разобраться в смешанных ощущениях. Не хочется пересказывать сюжет, могу сказать лишь то, что лучше его все-таки посмотреть, если Вам любопытно, а не просто прочитать его краткое описание. Согласно описанию может создасться впечатление совершенно заурядной картины, немного наивной и немного поучительной. И несмотря на то, что на самом деле, именно так, в конечном итоге, я бы и описала этот фильм, он несомненно нечто большее, чем просто два определения. 

Так как я совершенно безнадежный романтик, прикрывающийся цинизмом в жизни, но, когда дело касается кино, то места для моего ценизма просто не остается. Именно поэтому первую часть фильма я вздыхала и лелеяла свои самые тонкие романтические струны своей души. (Может с метафорами и пербор, но такое уж нстроение). Здесь, наверное, также стоит отметить, что тема, которая в фильме является основной (отношения людей, сильно отличающихся по возврасту) также моя любимая. Так, первое впечатление от кино: романтично и трогательно.

Однако, как и в жизни, где до конца никогда «романтично и трогательно» длиться не может, так и фильме это ощущение сменилось настороженностью и возмущением. Именно возмущением! Оно наступило не от того, что главный герой оказался женат, а намного раньше, когда стало поянтно, что ради него, она готова отказатся от будущего. На этом моменте я почувствовала себя словно ее мать, которая в фильме как раз лишь поощаряла эти отношения, куда бы они не завели. К своему удивлению, уже на моменте их первой близости (не секса, а именно близости) я готова была кричать о том, что она лишь ребенок. Я думаю, что именно тогда для меня развеялась вся эта атмосфера романтики. Видеть столь юную (шестнадцатилетнюю) девушку в постели мужчины вдвое ее старше — для меня стало дико и неестественно.  Именно «Стало» так как в свои 16 или 17 я и не задумывалась о том, что после романтичных прогулок с интересным и зврослым мучиной, может  встать вопрос секса. Раземеется, это естественный вопрос и совершенно очевидный для меня сейчас, но тогда казалось, что эта тема не может быть даже поднята. Тогда казалось, что дальше объятий, поцелуев и держаний за руки это зайти не может. Не потому, что я не знала о сексе в принципе, просто казалась естественной сама мысль о том, что раз мужчине нравится юная девушка, значит он настолько джентельмен, что не посмеет поставить этот вопрос, этот выбор перед ней, как минимум до ее взросления.

Поэтому вторую половину фильма я не переставала поддерживать учителей, и негодовать по поводу позиции родителей. Я всей душой желала, чтобы главная героиня одумалась, чтобы все поняла! Она столько еще не видела в жизни, и столького не знает. Ведь в 16 твое близжайшее окружение может показатся тем единственным во всем мире, к чему стоит прислушиваться. В этом возврасте так просто забыть о той, длинной и полной впечатлений жизни, которая еще произойдет, и необязательно решать все прямо сейчас. Все время мира в твоем распоряжении, время кардинальных решений еще не пришло!

В итоге, все закончилось как нельзя лучше. Не приторным happy endом (прошу прощения за такое издевательство над ангдийским языком), не полным крахом всех надежд. Все закончилось как нельзя лучше для жизни: был получен верный урок, появился настолько необходимый ответ на вопрос «зачем?», и цель была в итоге достигнута. Именно поэтому, из-за простоты и яркости происходящих на экране событий, фильм получился живой и простой. Достаточно серьезный, чтобы задуматься о том что правильно, или вспомнить свои мысли и впечатления от жизни в свои 16 лет.

Мне было 16 лет не так давно, но я, неожиданно для себя, стала совершенно иначе смотреть на мир. Это разумеется и отпечаток будущей профессии, и небоьшого опыта, но, думаю, что только после просмотра этого фильма я многое осознала. Да, отношения с мужчиной старшего возраста до сих пор являются моей любимой темой в кино, да и не только в кино, однако теперь мне это видится иначе, нежели юной героине фильма. Хотя, должна признать, привычку идеализировать симпотичного мне человека еще не смог выветрить мой повседневный цинизм. Думаю, именно эта черта, которую я едва ли осознанно оберегаю, живет во мне с тех самых 16 лет. А может это делает меня мной? То, что заставляет меня отправдывать человека в своих глазах до последнего, то, что заставляет видеть положительное там, где его разглядеть весьма трудно, и наконец, то что заставляет идиализировать того, кто важен. 

Возможно это не положительная черта, а может, это даже не черта характера, а то, что постепенно исчезнет со временем и опытом и, определенно, разочарованиями, но сейчас, это то немногое во мне, что я могу назвать определяющим. 

Давно не возникало желание написать. Наверное, потому, что ничего особенного интересного или чувственного, особенного просто не случалось. Учеба, учеба и еще сотни раз учеба — то единственное, что наполняет мою жизнь в последнее время. Вот и сейчас: сессия. Один экзамен сдан, осталось еще два. Экзамены сложные, и предсказать что-либо практически невозможно. Так, взяв перерыв, который уже немного затянулся, в голову пришло воспоминание, а за ним и мысль.

Воспоминание о моих безуспешных попытках сочинить поздравление с Днем Рождения для преподавателя. Это оказалось невероятно сложно, тактично и аккуратно высказать ему свое глубочайшее уважение и восхищение. Звучит как-то приторно, как будто в чай положили слишком много сахара, и заедают все это шоколадными конфетами. Вот так задавшись вопросом о том, почему мне было настолько сложно подобрать нужные слова для простого (для многих даже формального) поздравления, я поняла, что для меня это непросто, именно из-за того, что этот человек для меня важен. Именно важен.

Вслед за этим словом в голову врывается еще одно воспоминание, о том, как разговаривая с родителями, я пыталась ответить им на вопрос, а что было бы, если бы я поступила в Университет в своем городе? Моя первая мысль, так и невысказанная вслух: «Я бы тогда не узнала ЕГО».

Вот теперь я удивлена. Удивлена, наверное, не столько детской влюбленности в этого мужчину, сколько тому, какую важную роль именно он сыграл в моем собственном самоопределении. Для меня он не просто классный преподаватель, на лекции которого я готова была бежать, не просто красивый мужчина, предмет шутливых вздохов многих девушек, не просто пример отличного семьянина (наверняка знать я, конечно, не могу, но хотелось бы верить, что семьянин он действительно отличный)! Пытаясь все же разобраться в причинах такой теплоты к этому человеку, и такой важности для меня, надо, думаю разложить все по порядку.

Помню как на факультете началась новая дисциплина для студентов второго курса. Помню, как он (уже достаточно опытный преподаватель и практикующий юрист) волновался, о чем сам признался, к удивлению, многих студентов. Эта дисциплина — его детище, его хобби, и как все узнали в дальнейшем, именно так он знакомил нас с делом его жизни. Вот, думаю, одна из причин, по которым этот человек стал моим кумиром. Именно он превратил свое (как тогда считалось странное хобби) в будущую профессию, в дело жизни, став при этом крупнейшим специалистом в своей области.

Помню, как то, что казалось таким сложным, непонятным, с помощью аналогий и примеров, с помощью именно его манеры говорить и доносить материал, стало таким логичным и простым. Его собственная увлеченность в том, что он рассказывает заинтересовала весь зал. Слушали все, но, думаю только некоторые были покорены настолько, решили продолжать изучение этой непростой дисциплины.

Помню, как впервые пришла к нему на консультацию, для того, чтобы предложить сотрудничество с Конференцией, проводившейся на факультете. Помню, с каким задором и удовольствием, с каким энтузиазмом он предлагал новые идеи, предлагал разрабатывать их вместе. Помню, как на самой конференции, в официальной обстановке, он, сидя за круглым столом с серьезным видом, посмотрел на телефон и улыбнулся моей смски с просьбой растянуть его речь на большее время, потому что у нас (организаторов) выходила накладка по времени. Тогда, решая, кому написать с просьбой о помощи, кто бы откликнулся и не счел бы это неуместным, мы не задумываясь выбрали его.

Помню, как пришла к нему в первый раз с идеей для курсовой работы. Как волновалась, сидя перед кафедрой о том, что он скажет насчет моей идеи. Тем не менее я чувствовала, что на другую тему я не согласна, ту, что придумала я, была воплощением меня. Это то, что мне действительно интересно, и то, в чем я хотела бы разобраться. Помню, что в тот день он был занят и торопился, но, как только он сказал: «Да, это как раз очень актуально сейчас, идея отличная, начинайте работать», я готова была прыгать от радости и предвкушения. Работа над курсовой с ним — это удовольствие. Знаешь, что как только наступит день его консультации, побежишь туда, даже не потому, что что-то непонятно, или есть глобальные вопросы, а потому что ты две недели уже не видела его, потом что хочется обсудить все поднятые в твоей работе проблемы со знающим человеком. И та беседа, которая завязывается между вами для него наверняка рядовая (беседа со студентом, по интересной теме), но для тебя она становится почти интимной. Ты видишь, как он улыбается, когда ты рассказываешь свое мнение того, что прочитала, почти не стесняясь в формулировках, ведь только при нем (из всех преподавателей) ты можешь использовать такие слова как «глупо» или «фигня», «черти что», потому что знаешь, он поймет. Ты видишь, как он расслабляется, рассказывая про свой практический опыт, его мысли по поводу того, куда должна двигаться наука и практика в этом направлении. Все это небольшое время консультации, вашей беседы, ты сидишь почти замерев, подсознательно подмечая мелкие детали, и приказывая себе, подумать о них позже, потому что сейчас необходимо сосредоточится. Все эти детали, заметки, небольшие наблюдения, ты будешь бережно хранить в своей памяти.

Сам того не замечая, именно этот человек вдохновил меня не только своим предметом, но и целой отраслью права! Именно он заставил меня воспринять в серьез свое увлечение созданием сайтом, и рассматривать его не просто как способ убить время, а как возможные будущие перспективы. Именно из-за него, я задумываюсь о том, что, возможно, то, о чем я мечтала еще год назад, то, кем хотела стать на просторах этой профессии не единственный путь.

Именно благодаря ему, я поняла, что мои странности и увлечения, могут стать моей изюминкой не только в социальном плане (хотя раньше казалось, что мои увлечения и социум — вещи абсолютно несовместимые), но и в профессиональном!

Надоело ждать. Ждать и волноваться. Волноваться и думать. 

Надоели условности. К чему все эти нелепые правила о том, что в девушке должна быть тайна? Так и хочется фыркнуть на этой фразе! Почему все нельзя решить просто разговором? Кто нас ограничивает, когда хочется сказать все, что думаешь? Но что-то все же останавливает, противно нашептывая на ухо о том, что нельзя ему показывать, свое небезразличие. Это противно. Это нашептывание словно связывает, помещает в тиски, слишком тесно, чтобы думать. Чтобы думать о чем-то, кроме этого. 

Надоело сожалеть. Вообще, я по натуре стараюсть ни о чем не сожалеть, просто не люблю это чувство, противным узлом, завязывающееся внизу живота. Однако, в полследнее время, оно стало слишклм частым моим гостем. Сожалею обо всем… об отправленном сообщении, о сказанном, о сделанном, а еще больше, о том, чего сделать не хватило духа. Сожалею, и хочу изменить. Нет ничего хуже, чем сожаление. 

Надоело думать. Именно думать, потому что обозвать это «мечтать» не повернулись пальцы. Это просто мысли. Ситуации, которые я вижу в своей голове. Ситуации, которые никогда не станут реальными. И об этом сожалею больше всего. 

Знаете, наверное, это даже жалко. Жалко осозновать, что те захватывающие моменты, моменты смущения или удивления, все яркие краски этого мира тебе суждено пережить лишь в глубине сознания, иногда невзначай давая волю своей фантазии. Достаточно лишь идти, не задумываясь не о чем конкретном, когда перед твоими глазами буквально возникает оно. Это лишь невинная зарисовка из жизни, вполне возможно, что из чьей-то конкретной жизни. Оно рождается соверщенно незаметно, встает перед глазами и начинает обростать деталями, подробностями, но никогда речью. Это мелкие события, впечатления, эмоции… Все то яркое и запомянающееся, что мне, вероятно, не доведется пережить. 

Все, чего бы я хотела, испытать то, что мне суждено испытать, лишь в собственном сознании. 

Наверное, надо привести все в порядок. Мысли, ощущения, поступки. 

Еду гулять, 23:30, гулять и есть мороженное с тем, с кем не виделась почти год, с кем переписывалась два месяца. С другом. Успокаивая себя и пытаясь унять кототящееся сердце подъезжаю к центру. В последний раз напоминаю себе, чтобы я не ждала чего-то большего, мы друзья, мы общались как друзья. 

Встречаемся. Он выше чем я думала, и пахнет приятно. Гуляем, болтаем. Непренужденно и весело, все как в сообщениях, с той лишь разницей, что он идет рядом и я касаюсь его теплого предплечья при хотьбе. Долго бродим по центру, разговариваем, он показывает мне крышу, это первая крыша, на которой я была в Питере. Красиво. Спускаемся, продолжаем гулять, решаем пойти в бар.

В баре. Много народу, громкая музыка. Для начала берет по паре шотов. Я не против. Давно не развлекалась. Пока он у стойки, оплачивает, чувствую себя неуютно. Не знаю, что делать. Пытаюсь не замечать взгляды, сопровождающие любую девушку в баре — похотливые и отвратительные. Хочется вцепится в него, чтобы избавить себя от этих взглядов. Выпиваем. Играем в настояльный футбол. Очень весело. Я проигрываю. Каким то чудов, выйграв последнюю партию, поднимаю руки вверх, я рада. Действует алкоголь. Он улыбается. Подчиняясь какому-то неведомому порыву кидаюсь на шею. Подхватывает. Кружит. Я рада, что победила. Этот момент не забуду. Выпиваем еще. Смеемся над музыкой. Садимся напротив бара и начинаем обсуждать людей. Очень весело. Решаем уйти. Еще погулять. 

Снова улица. Уже кажется не так холодно. Мы веселые и немного пьяные. Думаем, что делать дальше. Я что-то говорю, увлеченно объясняю. Он целует. Приятно. Неожиданно. В недоумении. Отталкиваю. Мы же друзья. У него есть девушка. Эта мысль постоянно крутится в голове. Пошли снова гулять. В шутку поменялись рюкзаками. Он с розовым. Смешно. Обнимает. Тепло и приятно. Не могу отказаться от этих объятий. 

Приезжаем домой. Лечь спать. Мы здесь только за этим. Просто лечь спать не получается. В голове целый ворох мыслей. Мы были друзьями (я так считала). У него есть девушка. Но сил отказаться от всего этого, просто нет. Многое происходит, многое не было позволено. Ловлю себя на мысли, что не верю. Мне не верится, что со мной он. Он, тот, кто мне понравился еще тогда, почти год назад. 

Под утро. Приходит мысли, как же нам общатся дальше. Разберемся. Ему пора, с утра много дел. 

Что это? Как это назвать? И надо ли вообще это как-то называть? Почему мы всегда стремимся определить произошедшие события? Придумать им название? Обязательно найти понятие. Я не знаю, что было, не знаю как все будет дальше. Нравится ли он мне? — Да. Чувствую ли я, что хочу от этих отношений большего? — Думаю нет. Точно знаю, что это была просто невероятная ночь. Знаю, что хочу с ним общаться и дальше. Также непренужденно, также весело. 

Случилось то, чего я так давно хотела: в начале моего вечера я даже не преполагала, каков будет его конец!

Друг на другом конце электронных сообщений, хорошая муыка из динамиков ноутбука и по осеннему холодная ночь за окном. Лето кончилось. Об этом твердит и напоминает все вокруг, от погоды до надвигающегося семестра. 

Знаете, даже странно, это лето было спокойным… умиротворяющим. Раньше, в школе, от лета все мы ждали чего-то поворотного, нового, изменилось ли это? — Нет, думаю, что нет. Этим летом я просто решила не вкладывать в него каких-либо ожиданий, может это происходило неосознанно, но разочарования я не чувствую. Чувствую спокойствие, ощущаю себя собой (к чему недавно так стремилась), отдохнувшей. Я готова к новой учебе и предвкушаю ее начало. 

Самое неприятное придет, когда от знакомых в универе буду слушать об их умопомрочительном и супер веселом лете. Тогда обязательно охватит чувство сожаления, только на ту минуы пока они рассказывают, ну и возможно на грядущий вечер. Этого сожаления будет ровно столько, сколько необходимо, чтобы напомнить себе, что своим летом я довольна. Да, я не источаю восторг, но меня вполне все устраивает.

Думаю, что я наконец поняла себя. Поняла и успокоилась. Поняла, что не ищу любви или родственную душу, не ищу и не жду. По моему я ждала и беспокоилась из-за этого достаточно долго. Сейчас, я в окружении тех людей, которым это не важно. Может однажды я встречу своего человека, и это будет счастье, но так как ни разу не испытав подобного, то и недостатка в этом я не ощущаю. 

Может моя жизньь и не такая, какой я представляла ее в детсве, но сейчас я не могу представить себе другим человеком, выбравшим иной путь.

Я, думаю, становлюсь тем, кем хочу быть. 

Злясь на себя, ничего не могу поделать с тем, что чувствую себя обманутой. Вообще, не думаю, что этот пост «проживет» долго, но понимаю, что надо выразить все то, что так явно стало ощущаться в поледнее время. 

Вы замечали, что с тех пор как вы стали думать про себя «у меня все не как у людей», с того самого момента вы осознаете это все чаще? Вполне разумный ответ на этот вопрос: ты просто чаще начинаешь обращать на это внимание, но даже несмотря на логику, эта фраза, в момент ее осознания и повторения про себя, бесит с каждым разом все больше. 

Так вот, причина по которой мне пришлось повторить данную избитую фразу в энный раз, это нежелание человека со мной встретиться. Нет, не так, меня не динамят. И сразу стоит отметить, что намека на романтику там тоже нет. Мы переписываемся уже довольно долгое время, но дальше абстрактных предложений о встречах не заходит. И не то, чтобы я жаждала встречи с ним, я бы даже об этом не бумала, если бы потом, мне не приходили сообщения о том, как он сожалеет, что мы не смогли пересечься. 

Знаете, обида даже не в том, что он не находит время, а в том, что я сама испытывала похожее чувство. Когда собираешься приехать на каникулы в родной город, предвкушаешь, что созвонишься и встретишься с одноклассниками, но приехав, понимаешь, что созваниваться или тем более видеться с кем-то нет абсолютно никакого желания. Это «желание в перспективе» не очень приятная штука, но я и подумать не могла, как это неприятно, когда ты по другую сторону. Я просто знаю это чувство, и мне непрятно, что его испытывают по отношению ко мне. 

Ко всему прочему, написать ему каккие-либбо претензии также невозможно… так как он парень, и хоть мы общаемся на уровне друзей, но при моем недовольстве по этому вопросу обязательно возникнут недостказанности и недопонимание. Так что сделать по этому поводу наврятли что-то можно, или все же можно? 

Наверное, все вышеизложенное кажется ужасно запутанным, и крайне глупым. Но, дело в том, что все человеческие переживания так или иначе запутаны, так как основаны они на эмоциях, а глупыми они становятся лишь тогда, когда их переносишь в письменную форму. Собственно, наверное в этом и был основной смысл данного поста (как и многих других моих постов), просто вывалить (прошу прощения за данный глагол) все это и понять как шлупо все то, что крутиться в голове, и от чего портиться настроение.